【新】ふわ莉の部屋(*´∀ ` *)ﾉ「18」

680＞そうだな、どうにかしなくちゃな

嘘を付くと、自分が辛いだけだよ？
だからって無理に笑うのはおかしいよ…。
いつもみんなと楽しそうに笑い合ってる白米、
わたし好きだよ。
でも無理に笑ってる白米は嫌い。今の白米は嫌い…

白米の辛さに比べたらわたしはまだまだだなって思う。
辛いのを我慢して、無理に笑ってる白米を
見るのはもっと辛い…

682> だからって言って、
これ以上無理しすぎるのもダメだよ？

嘘苦手なんだけどね・・・・ｗ
じゃあ愛莉の好きな俺は全部嘘だよ
ここに来てから心から笑ったことないよ
これが本当の俺だよ、ごめんな

辛さを比べるとかないって
皆辛いんだよ、愛莉だって言わないだけで辛いこといっぱいあるだろ
でもそれでも・・・・ねぇ愛莉にとって俺は何？
お願い聞かせて

684＞でも何言っていいのか分かんないな

…周りの人のために苦手な嘘も付くんでしょ？
嘘でもいいよ、別に。
好きなことには変わりはないもん。
最初からそれを分かって、話してるわけだし…
だから、白米は謝ることないよ。

わたしは全然辛くない。
わたしの辛さは、乗り越えられる辛さだから。
わたしにとって白米は…大切な存在。
それはみんなも思ってることだと思う。

686> 分からないなら、無理に
分かろうとすることないよ。

自分の為だよ、自分の為
嘘なのになんで好きなのさ
よく分かんないって
謝らせてよ、じゃないと
苦しいって

どんな辛さでも愛莉の辛さを軽くしたいって・・・自分勝手か
大切・・・・・文字でしかやり取りしてなくて
顔も姿も分かんなくて逢うことも出来なくて
それでも大切なの？

688＞とりあえず言っておく事は
ここ、辞めるか辞めないかで迷ってるってことかな

…本当に自分のためだけ？
白米が白米である限り、
ずっと好きでいる自信あるよ。
よく分かんなくてごめんね…自分でも
だんだん、何書いてるか分かんなくなってきちゃって…
でも…何か謝られるのは嫌だもん…

本当にありがとう、白米。
わたしは、大切だって思ってる…。
…大切って思ってちゃダメ？

690> そっか…
ありがとう、言ってくれて…

うん、自分の為だけ
ホント全然分かんない・・・・好きってなんだろう
俺だって愛莉にはありがとうって言いたいけど
謝ることだってしたいよ・・・

実際無理なんだろうけどさ・・・
ダメじゃない・・・嬉しいけど
それでいいの？逢うことも出来ない人を大切って思うと辛くない？

692＞今のままだと苦しくてさ
現実逃避でここに来たのにここでも逃げたくなってるんだ

自分のためだけに苦手な嘘を付くの？…
わたしにも分かんない。
でも、好きに理由なんてない気がする…
でも今の白米は謝ってばっかりだもん…

そんなことないよ。
ありがとう、嬉しい。
辛くないって言ったら嘘になるけど…
でも、辛さより嬉しさの方が何百倍も上だよ。

694> うん…
それだけ辛いんだよね…ごめんね、
何にも出来なくて…

うん、自分の望みのため
そうなんだよな・・・・理由ないから諦められないんだよな
謝ることしか出来なくて

嘘はダメだよ、どやったって無理だろ
そうか・・・俺はすごく辛い
ここに来た頃はバカみたいに笑ってるだけだったのに
皆が大切になって苦しんでるの見ても何もしてあげられなくて
愛莉のことが好きになってなのに会うことも出来なくて
求めすぎてるんだよね・・・

696＞愛莉は何も悪くない
力にもなってくれようとしてる
俺がその優しさを受け入れられないだけ

嘘を付いたら楽になった…？
理由あっても諦められないものは
本当に諦められないけどね…
ごめんより、ありがとうの方が聞きたい…

その気持ちが嬉しい。
そう思うようになったのは、
白米が最初の頃と変わったからでしょ？
わたしにしてみれば、それはすごい嬉しいことだよ。

698> わたしは無力だよ…
何の力にもなれてない…
わたしの言葉で、白米を余計苦しく
させただけかもしれない…
そう思うとすごい申し訳なくて…

皆が笑ってくれれば俺は楽かな
そっかそうだな俺諦め悪いから諦められないものだらけだ
うん・・・・ありがとう

そんなのずるい・・・・
そうだね、最初はネットの世界なんてくだらないと思ってた
嬉しがられても
俺は皆にも愛莉にもなにもしてあげられないそれが辛い