桃城と海堂の場所

越前、ありがとう…。
なんて礼を言ったらいいかわからない…。
本当にありがとう。わかった、待ってる…。

俺なんだが…少し言い過ぎたな…。
桃城を奪われた怒りが抑えきれなくてな…。
すぐ感情的になる悪い癖だな…。
消すように頼んでみる…。

桃城、すまねえ。
チャットに入れなくなっちまった。
新しい掲示板を作ったからそこに来てもらえるか？
http://www3.ezbbs.net/33/○_sea/
○のところに俺の名前を入れてくれ。

越前、伝えてもらえるか？
よろしく頼む...。

こんばんは。
いいっすよ、桃先輩に伝えとくっす

あ、越前すまねえ。
今は復旧したんだが…
でも万一のためにと伝えてもらえるか？

本当にありがとうな…。

この声届いて…。

寂しい…。

どうして何も…言ってくれない…。

桃城逢いたい…。
寂しい…とても辛い…。（目に涙を浮かべて）

会いたい…。あの場所で待ってる…。

桃城、何かあったのか？

別れたい、んだよな…。
お前も自然消滅を狙ってたなんて思いたくなかった。
捨てるのならはっきり捨てると言って欲しかった。

お前と出会えて幸せだと思っていたのに…。

別れたいのか捨てたいのかはっきりして欲しい。
忙しいかもしれないが、言ってくれ。
最後のお願いだ。
…。
俺はお前と幸せになりたかった。

桃城大丈夫か？
心配でたまらない…。

心配しなくていい。
俺はお前の傍に居てずっと離れない。
ここからなら通知が届くと思ってな…。
特別なお前のことが
好きだから…。

桃城、どこにいるんだ…。

逢いたい…。

桃城…。
桃城が元気になるように
俺も病気と闘うから生きていて…。

きっと、頑張るから…。

台風来るな…。
なんだか異常気象だな…
いつも心配してる。

いつまでも、大好き…。

どうしてそんなに優しい目で俺を見るのだろう。
初めて会った時そう思った

ののしり、けなされた俺を。

絶対にどこにもいかないって言ってくれた。
それなのに
傷ついた過去が、お前が消そうとした俺の過去が
俺を追い詰める。

お前以外を探せ、いい人が見つかるなんて
そんなわけねえだろうが。

俺はいつだってお前だけが好きだった。
幸せになって欲しかった。
屈託のない笑顔で隣に居てくれるお前が、
幸せすぎる時間が
怖くて、そして嬉しかったこと。

どこにもいかないように縛り付けてくれたって
俺は良かった。

毎日涙を流すこの日々が
お前を救えるのならいくらでも泣く。

いつまでも待ってる。
泣き疲れて弱ってもお前だけを想い続けている。

幸せな時間が戻ってきますようにと
願ってる。

神様が俺を痛めつけても、この命を奪おうとしても
お前だけを想い続ける。

偶然じゃない
運命だって思いたい。

お前に嫌われてもやっぱり
好きなのはお前だけだから。

…いくらでも泣く
…いくらでも待つ。

離れたくない気持ちは同じだ。

元気か…？

…お前と出会う前、もう生きることを諦めようとしてた。
でもお前と出会って…

たったひとつ欲しいものが出来た


お前の愛だった


俺は酷いことばかりして
どれだけお前を傷つけたかわからない
それでも傍に居てくれたこと
とても嬉しかった…
こんな世界でも生きたい、って思った

陰の中に居た自分に
笑いかけてくれたのに
俺は傍に居ることしか出来なくて

それでも好きでいてくれたことが
嬉しかった

たとえ捨てられても
お前との思い出を抱いて微笑んで眠りにつける

傷だらけで人を憎みながら生きることから
救い出してくれた

それなのに何も出来ない自分が悲しい

泣きながら書いているから
上手く言葉にできてなかったらすまねえ

たとえお前に捨てられても
お前と出会う前よりもっとボロボロになっても
幸せだと思えるから

俺のことを忘れられても
お前の幸せを祈る気持ちはずっと変わらないから

ずっと傍に居るから



愛してる



ずっと…

お前と約束した一週間後が楽しみだった。

…（虚ろになり）
お前だけが生きる喜びだったのに

台風、気をつけてな…。

半年くらい前かな？、他人のフリして荒らしてたものです。自分のせいでこんなことになってしまって申し訳ない。

なにも もとに もどらない
かえして

本当にごめんなさい。謝ることしかできないです…

乃木坂46の歌を聞いてる ﾀﾌﾞﾚｯﾄ 

ごめんな、海堂。
あえてここで。
さよなら。

言い訳になるけど。

お前が好きなのに変わりはない。
5年間ずっと一緒にいて、何回もクリスマスを過ごして幸せだったことも事実。
でも、この世界から背を向け始めたのも事実。
最近はテレビを見ることもほぼないし、好きなものが他に移った。それもあって文字だけの関係に空虚感を抱いた。お互い信頼してなかったから文字だけだったんだよな、きっと。
お前が浮気してるって気づいてから咎めたのは最近が初めてだった。
それは俺にも非があるって、寂しがらせてるからだって思って我慢してた。
大人になればなるほど、背後が恋愛を経験すればするほど浮気に嫌悪感を抱いた。
時間もないし、余裕もない。
それに加えて好きではあるものの嫌だという感情が拭いきれない。
お互い悪かったんだ。
相性も。
ごめんな。もう疲れた。
俺にはお前を幸せにできない。
きっとお前はこれを見て泣くんだろうな。
自分を責めるんだろうな。
暗い場所に戻ったって思うんだろうな。
捨てられたって思って構わない。
ただの話し相手ならいつでもなる。
今まで幸せな時間をありがとう。

俺も長いこと泣いて捨てられて
泣き疲れた。
報いが欲しかったわけじゃない
あと嫌悪感があるなら
もう話さない方がいいと思う
俺だって幸せだった
でも心にゆとりがなかった
お前を待っていられるゆとりが
俺が残した言葉は
ただのおどし文句じゃない
お前は好きになったとこへ
行けばいい
明るい世界を見せてくれてありがとう

嫌悪感は今は感じてねぇよ。
けど、お前の残した言葉が聞き捨てならねー。
もう生きないってなんだよ。
俺がいてもいなくてもその決断だろ？
お前こそ他にいい相手見つけて幸せになってくれ。

本体はうつ病だった。
だから察して欲しい
幸せが壊れたら心も壊れる
また壊れるのが怖かった
だから許さなくていい
お前はいつも正しい道を知ってた
幸せになってな

お前からはっきり病名を聞いたことはなかったが、背後が医療系の大学だからな、少し察してた。当たり前で変わらないものが幸せだよな。だから少しでも悪い方に転がると悪いことばっか考えちまう。難しいよな。まあ、俺には知識があるだけで当事者じゃねーから気持ちをわかってやることもできねーけどよ。
俺は、お前以外と幸せになるつもりはなかったからなりきりももうやめたよ。お前と会って以降なりきりなんてしてない。今更戻る気もねーんだ。

医療系の大学なんてすごいな…。それから察してくれてありがとう…。そうだ…。変わるのがすごく怖くて誰にも相談できないから一人で抱え込むしかなかった。辛さなんて本人じゃなきゃ分かってもらえないって、分かってるから…。
言葉だけの世界だからお前には信じてもらえないかもしれないけれど、俺はお前と居て幸せだった。とても。だから壊れるのがすごく怖くて一人で耐えきれなかった。ごめんな…。戻る必要はないと思う…。お前が決めたことだから。ずっと応援してるから。

でも、お前は怖くても一歩を踏み出せるやつだろ？俺を選んでくれた時もそうだったしよ！
俺もお前と同じで幸せだったからお前も幸せだったなら嬉しいぜ。
俺もお前のこと応援してる。お互い頑張ろうぜ

俺もまぜて三人でこれから頑張って行こうな！

今頃…勉強で忙しいんだろうな…。
今でも時々、お前といた日々を思い出す…。
でも涙が止まらなくなるからあまり思い出さないようにしてる…。
俺の傍に居てくれてありがとう…。
俺が愛していたのはお前の幻だったけれど…
毎日幸せだった…。
俺は大丈夫だから…
幸せになってな…。

やっぱ心配でたまに覗いちまうな。
お前の大丈夫はいつも強がりだって知ってるから。
答えてやれなくてごめんな。
出会った頃も最後もお前は泣いてるな。いつも泣かせてごめんな。もっと笑顔にしてやりたかった。
お前も幸せになれよ

心配なんてしなくていい…。
お前は幸せにならなくちゃ…俺なんかよりずっと。
お前は沢山笑顔をくれた。それでいい…。
思い出の中でお前に会えるし、
俺が泣いた分お前は幸せになれるから…。
だから心配しないでな…。

幸せになるのはお前の番だって。
俺の幸せなんかどーでもいいから、お前はちゃんと幸せになれよ。



多分もうこれで最後だ。さよなら。



最後まで大好きだったよ。

すまねぇ…。
さよならって…言えない…。
俺を幸せにしてくれたのはお前だから、
ずっと忘れないしこれからもずっと大好きで…

お前より誰かを好きになることもないって…
わかっているから…言えない…。
ごめんな…。

俺も最後まで、これからもずっと大好きだ…。

あなたたちは、サイコパスですか？

なにこれキモいわマジで謝った俺が悪かったわ

もう戻って来ないって分かってるが…
俺は今一人で生きてる。
お前はいい人を見つけただろうな…。

お前との思い出にすがって生きていくしか
なくなってしまった。

時間は進まない。
だけどお前だけは幸せでありますように。

海堂、大丈夫か？コロナが心配で声掛けてみたけど返事ねーしこっちも来てみた。
気をつけてな。お互いひとりで頑張ろうぜ。

桃城、ありがとうな。
俺は大丈夫だ。気づくのが遅れてすまねえ。
お前も気をつけて過ごしてな。

桃城の方は大丈夫か…？
すまねえ、心配になって。

俺が全部悪かった。
お前をあんなに傷つけたのに
心配なんてしてもらえると思わなかった。
嬉しかった。
だから自分が醜かった。

あの時…お前を選んだのは
桃城だったことはあったかもしれない…
でも俺は
あんな状況で、下手したら自分が傷つくかもしれないのに手を差し伸べてくれた
その気持ちが嬉しかったから
お前についていきたいって思った
心が綺麗で
なんて優しいんだろうって思った。
それなのに

本当に俺ってなってないよな…。
嫌われて当然だと思う。
お前はいつも陽だまりのようなのに
俺はいつも日陰に居て。

約束の日
どうして来てくれないのか分からなかった
何日も待ったけれどお前は来なかった。
よぎったんだ
最初の桃城に捨てられた時のことを。
怖かった。
また1人にされるのだと。
あの時の恐怖に勝てなかった。
本当に悪かった。
俺は違う人を探した。
嫌悪感を持たれて当然だ。

だけど心の中ではお前以上には誰も愛せなかった。
お前の言うとおり言葉だけの世界だし
リアルで幸せになったんだと思えばそれきりだった。
お前に病気で死ぬかもしれないと言われた時に
また大切な人を毎日から奪われるんだって
お前が心配で仕方なかった。
毎日泣いてうつ病になって自殺図って入院した。
リアルじゃないのにバカじゃないかと思うだろうな。
隔離されて閉ざされた部屋で泣いてた。

やっと携帯が許可された時、
お前のあの気持ちを読んだ。

涙は出なかった。

でもお前の幸せを考えたら
一緒になんて居られないんだよな

俺…最初に付き合った桃城に
リアルで幸せになったから捨てられたって
さっさと気づけば良かったんだよな
本当に馬鹿だったと思う。
約束の場所で
10年待ち続けて
憔悴してた時に、セイチャットの方に桃城が居た。
最初は付き合うつもりもなく
懐かしい面影に近寄ったんだ。
他愛のない会話でもあいつに惹かれてた。
だけど俺が裏切った。
最初の桃についていこうとしたから。
そして最初の桃に捨てられた事が分かった。
泣き叫んで無茶苦茶になった時
お前の知っての通り
乾先輩が来てくれた。
でも裏切られる恐怖から抜け出せなかった。
乾先輩は優しくしてくれたのに。
俺はあろうことか先輩を傷つけて…
よく考えたら俺は随分前に死んでたんだ。
本当に愛した人に捨てられた
その時点で。
そこへお前が来てくれた。
助けに来てくれた。

今は
一番愛したのはお前だって言い切れる。
これだけ忘れないで欲しい。

本当に馬鹿でごめんな…。
涙が止まらなくて。
大切だからこそ言っておきたかった。

元気でな…。

大雨お前のところ大丈夫か？

もう声が届くことはないけれど幸せになってな…


忘れられない…。

こんな俺のことはいいから
いつも想っているから、どうか自分を大切にして過ごしてな。

＼こんな感じなんだ悩んでいる人もいるよね。　　　優しい言葉

桃…逢いたい…。