失恋した人集まれ！
失恋した人集まって！
ここで全部吐き出そうよ
苦しみ悲しみ痛み全部分かち合おう(´・ω・`)
ここで全部吐き出そうよ
苦しみ悲しみ痛み全部分かち合おう(´・ω・`)
ぶちまけていいですか・・・？
私は、現在中学2年生です。
中学1年生、入学してからすぐ、私は後に彼氏になる人に惹かれました。
小学生の時私は数人の男子にいじめられていました。その大半は暴言でした。
「ブス」「キモい」などなどそれはもうたくさん・・・。
結局、その傷をかかえたまま入学と。・・・まぁ、よくあるパターンです。
でもその反面、友達はいました。小さな学校でしたから、一学年につき一クラスの。
全員友達といっても過言ではありませんでした。
入学して一年生のときのクラスは雰囲気がとても悪くて、入学当初から不登校になりそうでした。
でも５月くらいからあることに気付きました。
「・・・なんかあの人とすれ違う回数多すぎやしないか？」
あの人、それが後に彼氏になるひとです。
・・・は？って思うでしょう？でも、相手が中学3年生だったら？
・・・えぇ。彼は中3だったんです。野球部に所属していました。
授業の移動、体育館への移動・・・どう考えてもおかしい。
・・・もう分かりますよね。
回数、数えることにしたんです。そしたら、好きになってて。
秋頃だったかな。小学生のころから仲のよかった先輩が、あの人のことを紹介してくれたんです。
・・・頼んでなかったけど。
それから、連絡先も教えてもらってカラオケいったり、電車でどこかいったり、
あの人と二人きりはさすがになかったけど、とても楽しかった。
・・・そして今年の１月。あの人は、私にずっと前から好きだったと、告白してくれました。
あれから５か月、６月の珍しく晴れてた夕方・・・あの人に、別れてと・・・。
もう好きじゃないと。重かったのかな。
あいてはもう高校生。部活は弓道部で、うまくいってるらしいです・・・。
つらい。心の底から愛してしまったあの人が、もう抱きしめてくれたり、頭をなでてくれなくなることが
今だに受け入れきれなくて。ごめんね。・・・ごめんね。
中二の女子です。
中一の三月上旬に彼氏ができました。
ずっと片思いしていた人でした。一緒に帰ったり、バカみたいなこと話して笑って、あの人の笑顔がほんとに好きだったんです。
でも、あの人は転校してしまいました。
親の事情で、仕方がないことだったんです。同じ県内ではありましたが、とても遠い場所でした。
優しい彼は、このまま遠距離で一緒に頑張ろうと言ってくれました。でも、彼の負担にはなりたくなかった。会おうと思っても会えない。それ以上に辛い事なんてないと思いました。
私達は別れる事にしました。
彼がいなくなった新学期。もう誰も座っていない彼の席を見つけて、ああ、もう会えない、声が聞けない。あの笑顔を見られないんだ。そう実感して、涙が止まりませんでした。
四月九日。彼に告白されてから一か月。まだ付き合っていたら記念日の日でした。
彼の親友だった男子に告白されました。
その人は、私と彼が付き合い始める前から、ずっと私の事が好きだったといいました。
彼と別れてから、みんなの前では普段通りに振る舞っていた私の元気がなくなったのにも、気付いていました。そんな優しい人と、中途半端な気持ちで付き合うのが、一番許されないのは、分かっているんです。
まだ、私は別れたあの人の事が忘れられません。どううすればいいのでしょうか？
こんばんわ！
すみません現在進行形で
別れる瀬戸際にきてしまって、
さっきまで泣きじゃくってた私です！
ですが皆さん、その気持ちがすごくわかります。
別れても、しばらく相手のことなんて忘れることもできません、他の出会いなんて想像すらできない、むしろしたくないです！！
だから、いっぱい泣いてください。
いっぱい悲しい思いして、いっぱい傷ついてください。
でも！！決して、可哀想な自分に酔わないようにしてください。
これに酔ってしまうと、何もかもが進まなくなります。成長もできません
失敗をまた繰り返してしまうとおもいます。
だから、常に強くなっていく意識をもってください！！
だれかに自分の気持ちを共有してほしくて、
でもみんな同じです！！あなただけじゃないです！！だから、いっぱい泣きわめいてください
できることならそのまま疲れ果てて思いっきりねむってください！！
起きたとき、もうあなたのそばにはその人はいません！！ 余韻はのこります！！でも
そのたびに思いっきり泣いてください。
そうすれば絶対に乗り越えられるとおもいます。
たったの２ヶ月だったけど、私のこれからの一生で
一番大切な人になると思ってた。
ケンカしたくないから、いつも優しく微笑んでくれた
あの人。
いつも気を使わせちゃってごめんね。
２個も年上だからって、頼りすぎちゃってごめんね。
いまだってこんな引きずってるのに、忘れるなんてできないよ。
苦しくっても笑顔でいなきゃいけないのが辛いよ。
大人になって、どっかで再会して、っていう理想ばっかり考えちゃう。
どうか
幸せになってください。願いが叶うなら、彼の記憶から私を消して・・・。
私には、ライバルがいた。
私は、彼を、約6ヶ月間
思い続けた。だけどある日、
ライバルから、突然の
告白を受けるんだ。
『Ｈくんがね、好きじゃ
ないから、見ないで』
って、言ってたよー！
そんなに軽く言わないでよ。
私は、今あなたを思って泣いています。
恋だとか愛だとか言う前に〜
最初はただの友達だったけど、話してるうちにあんたのいい所たくさん知って好きになったよ。
趣味とかすごく合って、すぐ仲良くなれてたくさん話して幸せだった。
LINEでも学校でも毎日話したし、周りはからかってきたけどそんなの気にしなかった。
けどある日、あんたが前まで好きだった子が心配してたってことを教えたら「俺、あいつのこと忘れられないわ」とか言ったから頑張れよ！応援してるぞって言うしかなかったんだよ。
私が背中おしちゃったんだよね。
言わなきゃ良かったって...少しだけ後悔しちゃった。
けど私が言っても言わなくても、きっとあんたはあの子を好きになってたよね。
けど、もし言わなければ、今も私はあんたの「女子で1番」でいられたのかな。
俺、察しが良いから、好きって想ってくれてる人とかわかるんだよね。とか言ってたけど、私に恋愛相談してるのって私の気持ちに気づいてやってるの？
頑張れ、応援してるって送ったメッセージは泣きまくって、一生懸命うった文字だったんだよ。
あんたの幸せしか願ってないから応援してるよ。
一番の女友達でいいよ。
けど、それなら「お前だけ」とか期待させるようなこと言わないでほしかったなぁ。
もしかしたら...とか思っちゃったから余計つらくなっちゃった。
卒業の日に気持ちだけでも伝えようと思ったけどあんたを困らせるからやめておくよ。
少しは気づけよバーカ。
あんたが好みの髪型おしえてくれたから40cmも切ったんだよ。
はやく伸びないかなぁ、この髪。
ダイエットも相談のったりもあんたのために頑張ったんだけどなぁ。
やっぱり私じゃだめか。
本当に好きだったんだけどなぁ...。
可笑しいって思われるかもしれない。
だけど、ゲーム内だけど、それでもほんとに好きだった。
わがまま言って、振り回して…だからフラレちゃって。
しつこいぐらい、すがってしまったし、謝罪メールまでウザイだろうにしてまって。返信こなくて、少しショックだったよ。
ご飯食べれなくなったり、吐き気が止まらなくなったり…現実に会ったこともないのに馬鹿みたい。
だけど、好きだったんだよ。
少しずつだけど、リアルに戻ってきてる自分がいる。
けど、やっぱり好きなんだよね…きっと。
すぐ後ろ髪引かれちゃう。
幸せなあの頃に、戻りたいって。
戻れないから、求めるのかな。
２年前に失恋して、それからずっと忘れられなく毎日何をしていても、ずっと
その人のことを忘れられません。周りの付き合っているひとが嫌いになってしまいます。
日に日に自分が馬鹿だと思います。もう、だんだんと心が病んでいくような気がします。この悲しみを誰か、救ってください。
アイルさん大丈夫？
先週、片思いからの失恋をしました。
7月下旬に趣味の場で出会い、彼から「もう会えなくなるの寂しいから」と、連絡先を聞かれ、交換。
結構好みのタイプで、
久々にときめいてしまいました。数年ぶりの恋らしい恋でした。
その日の夜から朝、次の日とLINEを重ね、次の日は別件で外出したけど呼んだら出て来てくれて。
次の週末も会い、その次の週には2人でデートもしました。
そのデートがいけなかったのか？なんとなくLINEが減ったような気がしました。が、お盆の帰省時に連絡をし、喜んでくれて、帰ったらまた会う約束をしました。
帰省後初めての週末、また2人で会ってカラオケに行きました。
その時に確信？してしまった事があり、デートの時にも感じたのだけど、今ひとつ盛り上がらないのは何故なの・・。性格が合わないとは思わなかったけど、照れ臭かったのか、なんなのか、彼に素直になれない私がいました。普段のLINEでも、会ってる時でも。
でも彼も、私に何も言ってくれない。私も言えなかった。でも、会ってくれていた彼の優しさは今でも忘れられない。
そして、８月末日、大勢で趣味の場に来た時に彼を呼びだし、会ったのが最後になりました。
この時はこれで最後になるなんて、考えてもいなかった。
その後彼が多忙になりなかなか会う約束ができず、一度９月中旬に約束したのが流れ、ひどく落ち込みました。そのまま９月が終わり１０月になり、LINEはますます減りました。
それでもまだ、忙しさが落ち着いたらまた会えると思い、今月中には一度会いたくて近況報告と共に様子を伺う連絡を入れますが、だんだんとそっけない返信になっていきました。
１０月中に会えなければ、もう当分連絡をやめてしまおうと心に決め、再度会いたい旨の連絡を入れました。
普段なら決して連絡して来ない、お昼過ぎの時間に「ごめんね！最近彼女ができたからあまり行けないくなった」とLINEが来ました。ズキッとした心臓の痛みと、画面の歪みで直視できませんでした。
付き合ってないし、想定内のはずなのに、ひどいショックでとても落胆し、友人にも迷惑かけました。
辛い日々を過ごし、今少しだけ落ち着きはじめました。
彼とは深い仲でもなく、お友達だったにも関わらずこんなにも深い想いを持ってしまったのは何故なのか。性格が特にあった訳でもなく、何か思わせぶりな事を言われた訳でもありません。
これまで人並みに男女のおつきあいはして来ましたが、このような感覚、経験は初めてで自分でも戸惑っています。
きっと、タイプだったんだと思います・・
タイプの彼を自分のものにできた経験のある私にとって、今回もその予定でいました。
けれど、現実はそのようにならず、まさかの展開にただただ、悲しみに暮れています。
私もフラレタの…
返信は無し
基本的に着信拒否…
つらくて、どうしたらいいか分からない…
立ち直れない…
そりゃ気持ち悪いよ？当たり前じゃん
でもそんなにも好きなんだもん。問題ある？
大好きで大好きでだからこそ辛くて、泣いても泣いても解決できないんだよ。
本気で恋してるやつに大口叩かないで。
浮気されて別れました。
文字にしたら、たったこれだけのことだけど、
たくさん色んなことがあって、辛い。
ただ辛い。会いたいし、そばにいてほしいし、
その人と別れてほしい。
どうすれば気持ちが戻ってくるのか、毎日考えてる。
出来ることなら、何もかもなかったことになって、
半年前に戻りたい。
幸せな毎日に戻りたい。
こんなこと誰にも言えない。だからここで吐き出させてください。私には夫、息子2人。相手は独身、彼女の有無は不明。
旦那ともう何年も上手くいってなく、半年程彼に片思いで正直相手の人も私に気があると思っていました。
ちょこちょこLINEしたり、電話したり。
気がある素振りとかもあったから、いい感じになってると勘違いしてました。
そして、昨日勢いで好きって言っちゃったけど、結果玉砕。
相手の彼は私の事何とも思ってなかったみたい。
そりゃそうだ、既婚者のくせして何をしてるんだわたしは。
惨め、恥ずかしい、バカみたい、辛い、苦しい、とにかく苦しい。
早く立ち直りたい。子供達にとって恥じない母ちゃんでいたい。
いつも笑顔でいたい。でも、どうやって失恋から立ち直っていいか分からない。
職場に週4で来る取引先の人だからこれからも会う。
どんな顔して会えばいいのか。これからも会う状況で果たして忘れれるのか。
いろーーーんな感情が混ざりあって心の中グチャグチャ。
とにかく、私の本業は母親。これだけはちゃんとしなきゃ。
でも、現状朝からなーんにも手につかない。
ずーっと昨日の事が頭の中ぐるぐる。
しんどい。誰か助けて。でも自業自得だから自分で立ち直らなきゃ。
時間が解決してくれるのかな。あぁ、きつい、苦しい。
彼とは縁がなかった。
そう分かってるけど，
片思いしたときから変わらない好きっていう気持ちは簡単にはなくならない。
彼と一緒に年を取って，おじいちゃんおばあちゃんになるまで一緒にいることを夢見てたのに。
息苦しさ，絶望感，頭がくらくらして，涙が流れて，とめどない後悔が頭をめぐる。
今までこんなつらい経験したことなかった。
いつかは立ち直れると思うけど
それがいつなのか想像もできない…
まぁでも，男に振られたのが最もつらい経験なんて
幸せな人生かも！
自分1人でも生きていける強さ，手に入れてやる！（急にポジティブ）
私も片想い はっきりさせたい 自分ひとりでも生きていける強さ手に入れたいね。
図書室で6ケ月想ったあの人に告白をしました。
無事振られました、正直最初からわかってた
だからあんまり悲しくないだけど付き合いたかった気持ちは今でもあります。
笑顔で部活がんばってねって言ったわたし偉すぎる！！