およそ12年前にチャベリを引退した者です
何か聞きたい事、興味のあることはありますか？
また、もし良かったら私に色々教えて下さい。
また、もし良かったら私に色々教えて下さい。
なぜそうしたかって教えてくれてありがとね。
久しぶりで覚えてないか帰ってきたって気付いてもらいやすくするためかなーって察してはいたから大丈夫！
話についてなんだけどゆずは今なにか「これを伝えたい、聞いてほしい」って事はあるかな？あるいはたくさんあって選びきれないとかもあるかもしれないね。
こういう時何を話せばいいのか分からないってのはよく分かるからまずは俺から聞くね。
夏休みどうだったかな？楽しめてたりしっかり休めてたらいいんだけど。
あ、ゆずの方で話したい事や俺に対して聞きたい事とかがあるならそういった事も書いてくれて大丈夫！
この二人の関係って何？
空気読めよw
私が密かに応援しているカップリングの一つですね
末永くお幸せに～にゃん
年齢的には犯罪じゃね？
30おっさんと未成年だぞ
ごめんだいぶ迷ったんだけどちょっと書くね。
余裕のある時に読んで下さい。
今から書くのは人への批判が含まれます。
ゆずを不愉快にさせたりするかもしれません。
前さ、ある人から「〇〇を信用してない」って言われたって聞かせてくれたよね、その人が誰なのかと何を信用してないのかはぼかすけど。
その人とゆずの関係を考えると信用しないのは間違いなくその人の影響はあるはずなんだよね。
正直さ、自分のせいとかそういう風に考えずにゆずに対して信用してないって言うのは無神経というか、上から目線というかはっきり言えば自分勝手なように感じる。
さらにはっきり言うけど、ゆずの気持ちとか心を考えずに物事を決めつけたりしてゆずの心を侵食するタイプな気がする。
その人との関係がどんなものであれ、同じように考えたり感じたりする必要はないんだからね。
その人に対して「嫌、不愉快」とか思ったりやめてほしいって考えたりするのは悪い事じゃないよ。
表面上は合わせたりする必要があったりするかもしれないけど、何もかも受け止めたりする必要はないしゆずは自分自身の心を守っていいんだからね。
ネットから離れようとしてるって前聞いたけどもしかしてゆず自身の意思だったのかな？それ聞いた時学タブの話だと思っちゃって…。他の可能性考えてなかった。
学校での日常が～とも言ってたよね。まあ今の状況考えると親バレとか家タブだからって理由も頭にはあるんだけど…。
また話がしたくなったら来てね。
自分がわからない、どんどんくずで汚い人間になっちゃう、死にたい、消えたい、こんなこと言うのもやだ、やだよ、
書き込んでくれてありがとう。
俺はゆずの死にたい、消えたいって気持ちはゆず自身の叫び、助けを求める声なんだと思ってる。
ただ、ゆず自身はそう思えちゃう事に苦しみを覚えているのかな。
俺はゆずの事を気にかけてるしもし何か助けになれたり力になれるならそうしたいって思ってるよ。
話を聞いてほしいなら聞くし、他に何かこうしてほしいって事があるなら出来る限り聞くよ。
青原、いつもありがとう。なんか、なんでこんなに優しくしてくれるのかわかんない、ごめんね、こんなやつで、何も返せないのに。いつか気づいたら死んでるかもしれない、こんな不安定なくずに、話しかけてくれて、気にかけてくれてありがとう。ごめんね、
正直に言うけど、ゆずの事を昔の自分と重ね合わせてる部分がある。
今だから分かるけど、俺の場合は限界がきたのが中1の頃だったみたい。
助けてほしい、もう限界なんだって事すらも自覚出来ずに噴出した結果が俺が不登校になったりネットに逃げ込んだりした理由だと思う。
そんな昔の自分と同じ部分があるように感じるからゆずに優しくしてるって部分があるかな。
ごめんゆずの助けになれたらと思って俺なりにゆずの感じ方、ゆずがこう考えてるんじゃないかってのを書くね、間違ってたら本当にごめん。
負担になる、今は読みたくないとか思えるなら次の段落まで飛ばしてくれていいからね。
ゆずが自分の事をどんどんくずで汚い人間になるって思うのは理由があるんだよね。
それは周りの人間に対して怒り、あるいは不満とかもっとこうしてほしいって気持ちを前よりも多く覚えたりしちゃうからかな？
あるいは死にたいとか消えたいとか自分の気持ちが高まった時に書き込む事を悪い事って思えたり罪悪感があったりするからかな。
色んな事が自分のせいって思えてそれで「こんな悪い自分はいちゃいけない」って思って自分自身を攻撃してる部分があると思う。
念の為書くけどゆずの考え方や感じ方を間違ってるとか否定したりするつもりはないからね、あくまで青原なりに「こうなんじゃないか」って考えただけの文章だから！
ここからは俺自身の経験や考え方を書くね。
正直、昔の自分は自分自身の色んな事が分からなかったしそれで苦しんでた部分があった。
今だからはっきり分かるけど助けてほしい時に助けがなくて、声すらも上げられなくて一人でいるしかなくてその結果色んな部分が歪んだし壊れちゃった部分もある。
だから、ゆずにはそんな思いしてほしくないし歪むにしても出来るならなるべく少なく出来たらなと思ってる。正直ゆずが歪むかどうかの瀬戸際な気がするし…。
俺はゆずに伝えたいな、不安定でいいよ、くずでいいよって、俺はそんなゆずに会えてよかったって思ってるしこうして繋がれてよかったって、話を聞かせてくれてありがとうって思ってるって。
もう一個俺の感じ方なんだけど、ゆずが人間な以上くずな部分はあると思う、完璧な人間はいないと俺は思ってるし…。
ただ自分自身でそう感じるからこそ自分を変えようと一人で頑張ってきたんじゃないかなって。
ゆずの話を聞き始めた初期の頃にさ、「話を聞いてくれるだけでいいんだけど～」って前置きをしてから話してくれたことがあったよね？ごめん正確に覚えてる訳じゃないんだけど。
それってさ、人に話を聞いてもらうにはどんな風にするのがいいのか自分で調べたりしてそれを実践した形なんじゃないかなって。
他にも人の見えない所で色んな事を努力したり一人で背負って頑張ってきたんじゃないかなって。
自分の事を理解されない、自分自身の事が分からない苦しみはよく分かるし助けてほしい時に助けがない苦しみもよく分かる。
だから俺でよければゆずの事を理解してあげられたらと思ってるし寄り添えたらって思ってるよ。
もし他にもなんでなんだろう、どうしてだろうって思える事があるなら聞いてくれて大丈夫だからね。
あるいはもっと詳しく聞きたいから同じ事を聞くとかでも大丈夫。
俺が根本的に自分の考えを話すとかが好きみたいで聞かれるとか意見を求められたりするのは嫌じゃないから。
ごめん追加で書きたいなって思ったから書くね。
ゆずはさ、俺の事優しいって言ってくれるし今回も優しくしてくれるって言ってくれたよね。
正直、俺は自分の事を褒められた人間じゃないと思ってるよ。
今はともかく昔は相手を傷付けるために言葉を選んだ事もあるし散々嘘を付きまくってきたしね…。
そういった昔の後悔とかがあって、正直昔のやり直しというか、過去の取り返し？みたいな部分も正直あるかな…。
失望させちゃったらごめんね。
あ、優しいとか言われたくないとかそういう意味じゃないからね！
ありがとう、青原の思ってることが知れてよかった！ こんなぐだぐたな言い方にも丁寧に答えてくれて嬉しい。でも、青原自身に余裕がないときは無理しないでほしいな。
青原もわかってるかもだけど、正直、元気な時と落ち込んでる時とか、波があったりするんだよね。だから、元気な時は一緒にお話を楽しんだり、落ち込んでる時はお互いに寄り添えたらいいな、って思ってる。気分によって変えちゃうってなってるのはごめんね！！
いつもありがとう。落ち着いてから青原の言葉を見れてよかった。ありがとう、またたくさん話そうね！
こうしたいってゆずの希望伝えてくれてありがとね。自分はこういう人間なんだって話も聞かせてくれてありがとう。
波があるってのは感じてたけどやっぱり本人の口からはっきり聞けた方が嬉しいな。
ゆずの事を色々知れたらなって思ってるしね！
で、ごめんちょっと話変えるんだけどゆずが言った何も返せないって言葉についてなんだけど。
その部分に触れようかなーって考えたんだけどさ、ちょっと色々思える事が触れられなかった。
「色々返してくれてるよ」って言ったら「返さなきゃダメなんだ」って思わせないかなって考えたし、「返せなくっていいよ」って言おうかとも考えたんだけど…正直な話、俺は見返りとか欲しいって思ってる部分があっちゃうからさ。
そういったあれで触れられなかったんだー。
ゆずはさ、返せてないって思ってるかもしれないけど俺自身はたくさんのものをもらってるって思ってるよ。
ここに来たばかりの頃俺はかなりメンタルずたぼろだったからさ、持ち直せたのはゆずがいてくれたからだと俺は思ってる。
それに俺に余裕がないときは～とかの気遣いをしてくれたりありがとうって言葉をすごく嬉しく思ってるよ。
ゆずがどういった人間かって事を調べたり考えたりしてさ、俺自身にも繋がる事がたくさんあって自分自身の事がわかるようになったって部分もたくさんあるんだ。
俺もゆずと色んな話がしたいな。
楽しい話とかもそうだし、ゆずの考えとかどういう人間かって事ももっと知りたいな。
お互いに寄り添えたらって聞かせてくれてありがとう。
なるほど、教えてくれてありがとう。この前のは私の疑問に対する答えみたいな感じだったけど、今回は青原の気持ちが聞けてよかった。
わかったよ、それなら私も少し心が軽くなったな。
ちょっと俺自身が後悔してて気になる事があるから書くね。
前に俺の失敗したことにさ、相手に合わせすぎた、本音を言わなかったってのがあるんだ。
好かれたくって、自分に価値をつけたくって相手に気に入られるような言葉を選んだり不満とか嫌な事とか本音を言う勇気がなくって抑え込んだりしちゃって、それで最終的には爆発しちゃった。
正直に思ってる事を言うんだけど、意識的にか無意識的にかは分かんないんだけどゆずも相手に合わせたり相手を喜ばせる言葉を選んでるように俺は感じてるんだ。
こう…今もそうかは分かんないんだけど、夏休み前、特に鍵付きの掲示板に移るまでが「合わせてくれてるな」とかそういう風に感じる事が多かった。
で、もしこれが合ってた場合の俺の希望を書くね、間違ってたりしたらごめんね。
そういう言葉選びをするようになった理由があるっていうのはわかってる。だから直せとか言うつもりはない。
これを言ったら嫌われるんじゃとか思えたり言っていい事なのか分からなくってどうしても口に出せない事とかもあると思う。リアルでそんな感じになってるって聞かせてくれたしね…。
他にも前、距離感が分からない～って話を聞かせてくれたよね？それで過剰な言葉になっちゃったりそっけない言葉になっちゃったりする事もあると思う。
これらを分かった上で言うけど、どうしても言う勇気がないとか言ったら嫌われそうで言えないとかなら無理に言う必要はない。
ただ、もし言うか迷ったとかなら本音とか思った事をそのまま正直に言う事を選んでほしいかな。
正直内容によっては悲しくなったり傷付いちゃったりするかもしれないけど、それでも聞かせてくれたらなって思うよ。
まあ昔、同じような事を言ってちゃんと聞かなかったり受け止めたりしなかった後悔もあるんだけどね…。今度は間違えないようにするからさ。
書き忘れてた、本音を言う相手は選んでね、誰にでも言うんじゃなくって。
そういった本音を受け止めなかったりバカにしてきたりする人間は残念ながらいるからさ。