本音
僕の本音というかまぁほとんど愚痴みたいな感じです
辛い描写とかあるかもだから苦手な人は見なくて大丈夫
辛い描写とかあるかもだから苦手な人は見なくて大丈夫
幼馴染が居た
名前を出すと「本名ではない」
陸・桔梗・１くん「としときます」・僕
４人とも仲良しで小学校に上がった
陸は性同一性障害「体：女 心：男」
小学校高学年になり始めた頃から僕のいじめが始まった
最初は物がなくなるとか
辛くなかったわけじゃないけど４人で探したりして学校に行けた
小学６年になるぐらいから暴力？が始まった
先生は無視
放課後呼び出されて校舎裏とかトイレとか？で殴られた蹴られた
ひどいときは気失うと思った
そのまま中学に上がった
他の３人には相談できなかった
３人とも優しかったから困らせたくなかった
中学１年になってどんどんエスカレートした
カッターとかも使われるようになって
親になんか見せれない
だからいつも友だちと遊んでたって誤魔化した
この頃には気づいてたのかもしれないけど
中学１年の夏頃
もう無理だなって思った
そこから不登校になって
幼馴染は心配してよく家に来てた
それの影響かわからないけど陸が心臓の病気になった
元々体の強いやつじゃなかったけど
家で急に息がしづらくなったんだってそれでわかった
「心不全」
名前だけの詳しいことは知らなかった
そこから陸は入退院を繰り返した
僕は陸が心配で学校月２ぐらいで行った
８月５日 陸は死んだ
いきなりだよ陸の親から電話で来てほしいって
全然実感わかないね
死んだってちゃんと踏ん切りついたのは１年後
中２のとき
まぁそれまでも暴力は続いたけど
桔梗はいじめが許せなかったんだと思う
いじめっ子たちを殴りに行った
それで桔梗もいじめの標的になった
僕は知らなかった
桔梗僕らの前ではいつも笑顔見せてくれてた
でも中学３年のときに幼馴染とその家族で旅行に行った日
１２月１８日
桔梗は自殺した
夜呼び出されてなんだろうって思った
目の前で死んじゃった
なんで？って
桔梗のこともっと早く気づいてれば助けれた
なのに気づけなかった
１くんとはそれから話してない
陸や桔梗が居たときは話してた
だから何が言いたいのって話だけど
死にたいって最近投稿が増えてる
僕は言うのは別に構わないと思う
死にたいって思うほどにつらい思いをしたんだなって
でもその投稿を見て悪く言うのは違うと思った
僕は桔梗に一言「助けて」と言われてたらってよく考える
本当に助けれたかはわからない…
でも死にたいなら死ねば？とかそういうことを簡単に言える人が許せない
僕は今桔梗に申し訳なくて僕のせいなんだって思う
桔梗が死んだのは僕のことを庇ったから
僕が桔梗を自殺まで追い詰めたんだって
だから僕は人殺しだなって桔梗の親さんにも申し訳ないなって
桔梗は僕と違って色んな人の話を聞いたり話たりするのが得意だから
なんで桔梗が死ななきゃいけなかったんだろうって
そんなこと言っても帰ってこないのはわかってる
でも自殺したら悲しむ人や後する人がいることだけは知っておいてほしい
ここまで読んでくれてありがとう
僕がやったことはかわらない
でも、桔梗屋陸がくれた夢や約束を叶えるために僕は今生きてる
だから死にたいって思ってる人も僕で良かったら話聞く
どれだけでも聞くからどうか自殺しようとする人が一人でもとどまってくれたら嬉しいです
辛いな
辛いね
下げ