自分の本性をさらけだすスレ

私不登校で障害持ちで本当に役立たずだと思ってる。でも、他の人がこう言うことを言ってるとどうしても「そんなことないよ」って言っちゃう。自分ばっかり責める自分が嫌い。でも責めてしまう。本当に辛くて、心配されるのがすごい嫌なのに、でも心配はされたい。すごいわがままだけど、本当に辛い。自分の体調と心は行き違うし、心は「早く学校に行ってみんなに会いたい。」って思うのに、体は、すごく体調が悪いから外にもなかなか出れない。実は、中学生になってから1ヶ月くらい学校に行けてたのに、無理して行ってたせいか病気がさらに悪化した。「起立性調節障害」って言う病気なんだ。立った時に脳まで血が行かなくて、めまいとか吐き気に悩まされ続けてる。相談できる友達は居るし、親にも相談できるけど、心配かけちゃうし負担かけたくないから相談できない。辛くても我慢しなきゃいけない。クラスメイトには「黙れよ不登校」って言われたし、父親も暴言吐くし、どこにも行き場がない。いつも、心配かけないように偽りの笑顔作ってやりすごしてるけど、本当は泣きたい。胸がしめつけられてすごい痛い。泣きたい、でも泣けない。最近になって、勝手に涙出てくるし、胃もキリキリするし、何もやる気が出ない。友達に会いたくても、公園でお祭りがやってても、私は家で横になってることしかできなくて罪悪感とかすごいし、ストレスばっかりかかって何度も死にたいって思った。でも死ぬ勇気も無い。こんな自分消してしまいたい。私は本当に私なのか？このまま偽りの笑顔を作ったままでいいのか。私とは一体なんだ？なんで学校に行けてないの？なんで病気ごときで学校に行けないの?
そうやって何回も何回も考え込んだ。でも答えは出ないし、ただただ自分の精神に負荷がかかるだけ。早く楽になりたい。重い話してごめんなさい。