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> 失恋した人集まれ！
コン 2014-02-16 16:36:19 |
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なおきさん、初めまして白米と申します。
失礼ながら読ませていただきました
勝手ではありますが思ったことを書かせていただきます。
俺には、なおきさんのような経験はありませんが
もし、なおきさんの立場だったらやはり「どうしてだろう？」という気持ちでいっぱいになると思います。
温泉にまで一緒に行ったのにそのすぐ後から会うのを拒まれてしまっているのですから
毎日その人のことを考えては連絡してみようかとか、悩んでは苦しい日々だと思います
難しいですね・・・。
白米 さんへ
ありがとうございます
自分を変えようと頑張っていますが、気持ちが不安定で気が落ち着かず元の自分に返れません
寂しさとジェラシーと悔しさと彼女への心配でいっぱいです
苦しいです
どうしたら？ と 聞いても回答ないですよね～
それで、お相手の女性の気持ちも考えてみました。
前に6ヶ月お付き合いされていたということ
再会してお買い物や温泉に一緒に行くということは、なおきさんに好意はあるのだとおもいます。
問題はその好意が恋人としてなのか友達としてなのかですね...。
体調が悪い・目まいがするは、なおきさんも思っているとおりおそらく会わないための口実ですね。
そんな嘘を何故ついてまで話すのを拒まれるのか・・・なのですよね。
>>22
んー...。
どうしたら？となると、やはりお相手に答えを聞くしかないと思います。
ですがお相手の気持ちもありますよね
悩んでいるのか情があって言い出せないのか・・・。
聞くにしてもその気持ちを汲んで上手く聞いて見ないと難しそうですね
と、色々言っては見ましたが俺は相手の方のこと何も知りません。
その方のことを１番理解しているのは、なおきさんですよね。
自分を見失って自分の考えが信じられなくなっていると思います。
でも、彼女が好きだと言ってくれた自分、その魅力的だったなおきさんを思い出して頑張ってください！！
どんな結果でも、自分や相手を信じられるようになることが大切なんだろうと俺は思います。
長々と失礼しました。
今日5/13日ａｍ11：30彼女からメールきました「こんにちは 今日はなにしてる？」と
私は返信に「薔薇農園で苗木を買ってる」と
その後何にもなし
12：00に「昼ごはん食べて気晴らしでもしよう」と送信
その後何にもなし
14:00の二時間後に「今娘の買い物に付き合ってるいます」と
二時間後の返信レスポンス悪すぎて大変失礼で頭がおかしいのかと思いました
16：10に「買い物終わった？ 俺のジャケットの見立てに行って欲しい
その後みんなでディナーに行こう」と送信
又二時間後に
18：30「まだ娘の買い物に付き合ってて車の中で夕食たべちゃいました、
ごめん又時間あるときに」と受信
これでは何が何だか全く理解できず、この辺ではっきり言った方が私の為でもあり
お互いの無駄な神経とストレスを使わなくするために言いました
18：33「健康状態や家族の事情が解っているので仕方ないよね、いいですよ
しかし俺だって会いたい 俺はバカみたい！」と送信
18：38「電話で話ぐらいできると思うよ、俺の気持ちを大事にしてくれるためにオブラートに包んだ
様な事させてしまって申し訳ありません」と送信
18：40「よく聞いてください、俺は〇〇ちゃんのこと大好きです一生待っています、
はっきり言っておきます」と送信
その後何にも応答なし？？？
この人精神的におかしいな～と思いつつ過去の話を思い浮かべてみた
3～4年前ご主人がアル中になり彼女のお父さんが交通事故で入院手術を繰り返し看病の為に会社を辞めなければならなくなり退職、そしてお父さんのお葬式でご主人が弔問客の前で起き上がれなくなるほど酒を飲み恥ずかしさのあまり後日離婚、またお父さんの事故賠償で裁判を3年間して最近和解金を受け取る、お婆さんがオレオレ詐欺で300万円を3回騙し取られ警察や弁護士事務所に仕事休み休み通ってその一部が返済されたようです、息子が浪人生で今年私立大学入学、娘が来年大学受験と様々な苦労と災難続きで精神的に疲れているかも、男性に縋りたいようなところが見られます、45才で性欲も強くＳＥＸする前に歯を磨いてきたよと慣れた様に言うのでこれもおかしいな事、高校生や大学生の子供がいる母親がこんなに性欲と色気を出すとは、世界を見させてもらった様な感じがしています、いずれにしても拒否し続けているんだからこの辺で止めようと決断、去る者追わずです。
考えてみると魔性の魅力に取り付かれたよう、悪夢の中の甘い夢だったかな、シューベルトの魔王の叫びって感じ。
これだけはっきり言っておけば、もう～遊びの為のメールは来ないでしょう。
Ｔｈｅ ＥＮＤです
お～ おっかない話 事実だったのです
白米さんに続けて言わせてもらいますと，プライバシーの侵害ですね
まぁ自分みたいなガキが大人に何言ってんだ見たいな感じですが一応のため。
将来を近いあった彼女の弟や親に認められず 嫌いになってしまったと言われた僕 彼女と付き合うまで三年半色々あってやっと告白され 数ヵ月間毎日ラブラブ 遠距離恋愛だったためたまにしか会うことができなくて 近くに感じられるように買ったペアリング 少ししかいれないため密度の濃い時間 たくさんの思い出 子供の名前も考えたり ずっと好きだとか言い合ってた ふられる二日前までは いきなりフラれた
フラれ別れ間際にキスをされたりした 何でこんなになってしまうのかは フラれた後も少し連絡をとったら まだいたい 寂しい とか言われた 認められるように頑張るとも言った それから数日後 あった日の事を思い出して泣いてしまう彼女 会いに行くといったら元気になって喜んでいたが 一日後やっぱり会うのやめよう は僕はどんなに彼女に尽くしたか 全て無駄になってしまった
片思いは片思いのまま。
終わる。
こんなに傷つく。
自信もプライドもズタズタ。
つらい。
つらいよ。
失恋だけじゃない。友達に裏切られた私は人間不信。
毎日心から笑えない。人を信じられない。人が怖い。
それでもちゃんとしなきゃって前向かなきゃって無理して限界で、
今でも彼が気になって、裏切られた友達とも普通に接して
私はいったい何なの？
なんでこんなに傷つかなきゃいけないの？
私のなにがいけないの？
やさしくされていっぱい笑って毎日ワクワクしてた。
あの時はもうたぶん帰ってこない。
これからどうなるの、どうなっちゃうの
怖い。生きていくのが怖い。つらい。
私は昔、一番大切な人を傷つけたまま転校した。何年か後、その人は震災に巻き込まれ、亡くなったことを聞いた。
もう誰も大切な人を傷つけたくないと思った。でもそれは無理だと悟った。
近所の気になってた人に告白された。本当はつき合って幸せになりたいと思った。でも私は震災がおきてからずっと心に決めていたことがあった。それは一番大切な人に初めに出会った場所で死ぬこと。
一度決めたことはやりとげたいから私はあと10年もすれば死ぬだろう。でもそれは同時に私の思ってたことに逆らうことになる。彼を傷つけるんだ。
彼は諦めが悪かった。3年、私のことが好きらしい。一回、君を思って最低なことしてフったのに。
私が離れても彼は私に近づいてくるだろう。だからなんとしてでも離れて欲しかった。私の気持ちがどうであろうと彼を傷つけたくないんだ。
昨日、私の親友が彼のことが好きであることを聞いた。好都合だと思った。どうにかすれば彼と親友は付き合うだろう。それで私は私のために死ぬのだ。それがいいと思うはずなのに私は私に逆らって彼を求めてしまう。どうしたらいいんだ。つらい。
これは事実だけどただの自己満足だから読まなくて結構です
好きな人が、すぐそばにいて、毎日会います。
それなのに、冗談っぽく「（わたしとその人との関係をさして）ここは、ありえへんやん」っと一言。
来週からまた、今まで通りに笑顔で接する自信がありません。
そんなことがあってもまだ、笑顔を向けてくれるとうれしいし、話しかけてくれるとどきどきするであろう自分が切ないです。
立ち直るのには、時間も必要だけど、ある程度の距離も必要だと思いませんか？
少し前に片想いしてた彼に告白しましたが、ふられちゃいました。でも諦められなくて今も頑張っています。可愛くなる努力して、髪型の研究したりしてます。いつか、あっちから告白させる様に頑張りたいです。 空気読めないスレ、すみませんでした。
2ヶ月前から付き合っていた彼女が急に携帯を親に取られてしまってLINEができない状況にあります。たまに返してくれても素っ気ないし全然会話が続かない。もうダメなのかなってすっごい考えちゃう。1日連絡こないだけですっごい悲しいし凹む。もうご飯も食べれない。食べても美味しく感じない。最寄りの駅とか見ても街に出てもお店に入っても彼女との楽しかった日々が蘇ってくる。彼女が好きそうなコップやアクセサリー、彼女好みの美味しいご飯のお店。全部彼女の事しか思い浮かばないし彼女の事しか考えられない。朝になっても来るはずのないLINEを見ちゃったり…。もう一度彼女に好きって伝えたかったしキスもしたかった。俺は勇気が出なくてハグしかできなかった。たった2ヶ月でも俺にとっては2年位の楽しい夢でした。
もう1度彼女の声が聞きたい、彼女と話したい、彼女と会いたい。これだけで俺は笑顔になれるから。
こんにちわ。
私は好きな人がいたんですけど、なかなか進展しなくて気長に待ってたんですけど
友達といい感じになって・・・ただ話してるだけだけど、友達の話してる時の目が恋してる目なんですよね。
で、私ももういいやって思ってメアドとか全部消しちゃいました。今では会いたくないけど、見かけないと寂しい・・ってかんじ。恋愛感情を消したいです。
ついさっき失恋したよ。
もう終わったよ。
君なんかもう忘れたい。
だからLINEでブロしたの。
君は気づいてないかもしんないけど。
本当にごめん。
僕は君以外の人を好きになれない。
だれか助けて。
別れてからもいっぱい喧嘩して、きみの言葉に振り回されて
もう好きでいることに疲れちゃったよ
いろんなこと伝えたけどなにひとつ響かなかった
もう、なにも伝えることはないくらい
君からの連絡はもう来ないでしょう
でも、きみへの気持ちは確かに本物でした
お互いにほんとに好きだったんだよね？
また戻れたのにどうしてこんなことばかり繰り返すのだろう
どうしてわかりあえなかったんだろう
失恋はつらい
忘れたくても頭から離れない
いつから好きじゃなくなった？
最後まで好きだっていってくれてたのに
嘘だったの？
いつから、嫌いになってた？
早く忘れたい
忘れたい 忘れたい
あなたに他の彼女が出来てしまうことを想像すると
つらくてたまらない
この思いはいつか
忘れられる時がくるだろうか
また人を愛せるときが来るのだろうか
昨日、好きだった人に彼女がいることが分かり、酷く辛い思いをしました。真剣に好きになれると思っていた相手だっただけに、ショックが大きかったです。彼女がいるなんて一言も言っていなかったのに。
ただ、以前からどこかで何か違和感は感じていて、昨日はそれが確信に変わった瞬間でした。
彼には、男としても社会人としても失望しました。
もう、二度と会うことはないでしょう。
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